ja, ich lebe noch...

haha ja ich lebe noch. sorry dass ich mich so wenig melde. also mittlerweile bin ich wieder aus der klinik entlassen und mache ein fsj im krankenhaus. das ist eigentlich ganz ok. aber ansonsten hat sich echt nicht viel getan. habe permanent den druck mir die arme aufzuschneiden oder mich zu betrinken, was ich wohl auch heute abend tun werde, ich mein es ist halloween und wir gehen feiern. davor hab ich noch mittagsschicht, juhu. werd dann direkt von dort ins juz fahren. im moment vergess ich irgendwie andauernd zu trinken oder meine tabletten zu nehmen, weswegen ich mich entweder high oder total depressiv fühle. und glaubt mir gefühlt high zu arbeiten ist echt verdammt beschissen. ich glaub die leute haben gedacht ich hätte jetzt vollkommen nen dachschaden. das lustige ist auch, dass mich seit neustem alle patienten fragen, was ich an meinen armen gemacht hätte, standartausrede: unfall mit glas. wird mir auch sicher jeder abkaufen, vorallem weil wir ne psychatrie im haus haben und andauernd welche von dort bei uns patienten sind. als alkis, borderliner, junkies ect.
naja jetzt ruf ich gleich erstmal brav meinen therapeuten an.

krankenhaus, 34 stiche

sorry, dass ich mich irgendwie kaum noch melde. ich versuch das zu ändern. die letzten wochen waren auf und abs und mittlerweile hab ich irgendwie selbst keine ahnung mehr, was ich fühle. letzten freitag musste ich mich nem krankenwagen ins krankenhaus gefahren werden (mal wieder), dort wurd ich dann irgendwie mit 34 stichen genäht, wie auch immer ich das hingekriegt hab.
außerdem sitz ich immernoch in der klinik rum und find einfach kein fsj. hab nurnoch bis oktober zeit, sonst sich ich zuhause rum, yay. oh ich hab keine ahnung was ich schreiben soll, ehrlich gesagt.
aber ich meld mich wieder.

ich lebe noch

ja, ich lebe auch noch. zurzeit ist mal wieder alles wahnsinnig kompliziert. bin wieder in der tagesklinik und ja, irgendwie überfordert mich alles. meine medikamente wurden zum hundertsten mal umgestellt und ich musste am dienstag schon wieder genäht werden, "zum glück" ist musste m auch ins kh (also nur zum glück dass ich nich allein war, nicht dass sie sich verletzt hat) sonst hätte ich das wahrscheinlich nicht hinbekommen und wär einfach wieder zurück in die klinik gefahren. die wollten mich dann auch irgendwie plötzlich nicht mehr heimlassen und markus(der betreuer) hat mit meinem therapeut und dem oberarzt geredet und schließlich musst ich den dann bequatschen, damit ich nachhause durfte. wobei mein zuhause momentan wieder bei meinem freund ist. mit dem ist es zurzeit auch ziemlich schwierig, weshalb wir morgen zusammen ein gespräch haben.
heut fahren wir zusammen mit der klinik an einen see, dumm nur dass m und ich weder ins wasser noch ohne weste rumlaufen dürfen.

nähen, ohnmacht, klinik

also zu gestern, mir geht es wieder halbwegs gut. ich hatte gestern total die fa und hab dann afm genommen. mittags hat dann mein therapeut angerufen, dass ich ab donnerstag wieder teilstationär in die klinik kann. hab mich darauf total mit meiner mutter gestritten und dann hab ichs einfach nicht mehr ausgehalten und mich verletzt. meine mutter ist dann später mit mir ins krankenhaus wo mehrere wunden genäht werden mussten. meine mutter hat da gesessen und geweint und mir hat es das herz zerissen. es tut mir so schrecklich leid. ich bin eine furchtbare tochter. nachts gegen eins bin ich dann auf toilette wo dann auch plötzlich die afm gewirkt haben und irgendwann wurde mir speiübel, ich bekam herzrasen, mein herz brannte und ich hab gedacht, dass jetzt alles vorbei ist. ich hab dann versucht im dunkeln wieder unbemerkt ins zimmer zu gehen, allerdings war mir so schwindlig dass ich dreimal gegen das bügelbrett geknallt bin und dann ohnmächtig wurde. meine mutter hat mich dann gefunden. gerade eben hab ich ausversehen anna vergessen abzusagen und ja, man hat einfach wirklich gemacht dass sie eine gute freundin ist und ich ihr wichtig bin. statt sauer oder beleidigt zu sein, hat sie garnich darauf reagiert sondern direkt gefragt was passiert sei. wir haben dann telefoniert und sie kommt mich nächste woche so schnell wie möglich besuchen. das andere war überhaupt kein thema für sie.

super, meine mutter zwingt mich mit ihr ins krankenhaus zufahren.

EDIT: mehrere wunden mussten genäht werden und ich hab heut einen anruf von meinem therapeut erhalten, ich kann ab donnerstag wieder in die tagesklinik für circa drei wochen kommen.

ich kann mir einfach keine zukunft vorstellen

ich hab ehrlich gesagt keine ahnung, wies weitergehen soll. mir wird einfach alles zu viel. ich kann mir nicht vorstellen, dass es jemals besser wird oder ich mal eine familie hab oder so. nichtmal dass ich in zwei jahren mein fachabi haben soll. mir ist alles egal. am freitag hat meine mutter mich zum arzt geschleppt, weil meine verletzungen tief waren (nicht tief genug) und der hat dann da ein riesen drama draus gemacht, ich glaub der hat auchs jugendamt informiert. da hat er allerdings pech, weil die schon bescheid wissen und so lange wie ich nich in die wohngruppe will, werden die auch nix machen. der hat einfach überhaupt keine ahnung und geht mir mit seinem scheiß dummen gespräch so auf die nerven. ich glaub ich war noch nie zu nem arzt so unfreundlich und genervt. ich hab gefühlte hundert mal gesagt "das gespräch da bringt eh nix. ich würd jetzt gern in mein bett, damit ich mir diese scheiß unnötige gespräch nicht mehr anhören muss". aber ich mein er ist auch selbst schuld, meine mutter hat ihn lediglich darum gebeten sich die verletzungen anzusehen, was er nichtmal gemacht hat, und nicht superheld zu spielen. die haben dann einfach nen verband mit salbe drum gemacht, weil sie auch kein klammerpflaster hatten und es zum nähen ja schon zu spät war. suuuper, den verband hätt ich auch noch allein hingekriegt. morgen hab ich wieder therapie und ich hoffe für den arzt, dass er meinen therapeuten nicht angerufen hat, ansonsten raste ich aus. ich mein, ich hab nie ne schweigepflichtsentbindung unterschrieben. naja egal. jedenfalls kann ich vielleicht zwei wochen wieder teilstationär in die klinik gehen bevor ich arbeiten muss. ich hoff, dass er morgen schon was neues weiß. seit paar tagen soll ich jetzt sertralin nehmen, jo bis jetzt merk ich garnix.
wie ihr sicher gelesen habt, ist mein hamster gestorben und ich komm einfach nicht drauf klar, weil er noch so jung war und hätte ich ihn nicht gkauft, wäre er noch am leben. ich hasse mich. wie kann man nur so versagen und noch unschuldiges leben kaputt machen?
etwas gutes gibt es allerdings doch, in drei wochen werd ich zu tina fahren. wir haben uns damals in der klinik kennengelernt und sollten zusammen in ne wohngruppe, allerdings ist sie rausgeflogen und wohnt jetzt wieder zuhause, was ziemlich weit von mir weg ist (mit dem zug 3.5h). ich vermiss sie so unglaublich
viel und irgendwie kann ich immernoch nicht glauben, dass sie nicht mehr hier wohnt. wir haben so viel durchgemacht.
ich glaub das wars so grob, was grad bei mir abgeht.

mein hamster ist tot. ich hasse meinen erzeuger so sehr. er ist schuld.
ich will nicht mehr.

update

ich weiß im moment garnich wo mir der kopf steht. mal gehts mir gut und dann total beschissen. ich krieg das mit der fressserei und dem erbrechen/afm im moment garnicht hin. ich hungere den ganzen tag und auf einmal stopf ich alles in mich rein. hat vielleicht irgendjemand tipps, die ihm geholfen haben?
immerhin konnte ich mich seit fast 3 wochen mal wieder zum joggen motivieren und das hat schon echt gut getan. vielleicht werd ich morgen wieder gehen. und ich hab mal runtastic ausprobiert und obwohl mein handy schon echt alt ist, hats prima funktioniert. gestern waren mein freund und ich seit langer zeit mal wieder weg. waren auf einem mittelaltermarkt, wo dann ne freundin von ihm und deren freund da waren und später kamen noch zwei freunde von mir dazu. allerdings sind die halt echt "anders" als ich, die trinken nichts, hassen rauchen, haben komplett andere ansichten und metal, punk und so mögen sie auch nicht. aber immerhin hat man was zum diskutieren. jedenfalls sind nico und ich dann mit zu der freundin von ihm und haben dort noch weitergetrunken. es war schon sehr witzig und ich wäre so froh, wenn wir wieder öfters was unternehmen würden. ab montag bin ich dann neben meinen zwei chefs die einzige mitarbeiterin die das ist, sprich ich muss bei den patienten mithelfen und da c. (die sonst die bestellungen macht) jetzt auch zwei wochen im urlaub ist, muss ich mich auch noch um die kunden kümmern. aber ich bin eigentlich froh darüber, mal irgendwie selbstständiger arbeiten zu dürfen. am montag hab ich dann noch therapie, wofür ich noch meinen ganzen kram schreiben muss. hab jetzt übrigens das fluoxetin auf 40mg reduziert und morgen reduzier ich noch mal auf 20mg. hoffen wir, dass es gut geht. ich soll dann demnächst entweder sertralin oder citalopram nehmen, weil das andere ja kaum oder eher fast garnich angeschlagen hat. hat jemand erfahrungen damit?
heut abend werden wir noch kochen und mario spielen und joa ;)
ich hoffe ihr habt ein schönes wochenende

ps: ich hab seit donnerstag nen zwerghamster und der ist so süüß. muss unbedingt ein foto noch hochstellen. ha, und sein nahme lautet theodor, wobei sein spitzname ted ist und ich ihn auch nur theodor nennen werde, wenn er böse ist hahaha

reue wegen fressanfall und abführmitteln

donnerstag:
morgens: nichts
mittags: kartoffeln, salat
abends: ein teller von dem gekochten höchstens
snack: apfel
getränke: kaffee mit milch (2x) und wasser

freitag:
morgens: nichts
mittags: salat
abends: ein teller von dem gekochten
snack: apfel und birne
getränke: kaffee mit milch (2x) und wasser

angst vor schule, bulimie

im moment hab ich wirklich keine ahnung was ich schreiben soll. ich bin jetzt seit mittwoch wieder bei meinem freund und bei uns ist ja schon länger thema, dass ich keine lust mehr auf sex hab, wegen den anti-depressiva und er denkt jetzt halt, dass ich nicht mehr gern mit ihm schlafe. aber das stimmt nicht, ich liebe ihn. er will mich zwar nicht unter druck setzen, aber tut es doch und kommt jeden abend wieder an. ich halt das nicht mehr lange aus, ich hab ihm gegenüber ein total schlechtes gewissen. deshalb hab ich vor vier tagen auch alle meine medikamente ganz abgesetzt. bis jetzt merk ich davon nicht viel, aber die haben auch ne ziemlich lange halbwertszeit. naja es war sowieso abgesprochen, dass ich das fluoxetin ausschleiche, weil es nich so wirklich angeschlagen hat. aber wenn ich dann das sertralin oder so nehm, dann ist es ja doch wieder das gleiche. dann gehts mir lieber beschissen, als dass ich meinen freund verliere. das selbstverletzen hab ich jetzt ganz gut im griff, habs jetzt eine woche und drei tage ohne geschafft, allerdings kommt jetzt meine essstörung wieder stärker zum vorschein. ich hab andauernd fressanfälle und nehm danach haufen abführmittel durcheinander oder versuch es wieder zu erbrechen. wenn ich mich nur irgendwie zum sport motivieren könnte, dann wärs nich grad so gesundheitsschädlich und ich wär fitter. aber ich krieg irgendwie zurzeit garnichts hin. außer arbeiten. und in weniger als zwei monaten fängt mein praktikum im krankenhaus an und danach die schule. ich will das alles garnicht. ich hab so wahnsinnige angst vor den leuten und zu versagen und ich weiß einfach nicht was ich machen soll, weil ich ja auch ausziehen will und dafür geld brauche. ich weiß wirklich nicht, wie ich die schule schaffen soll. ich hab so wahnsinnige angst. aber ich will meine eltern und meinen freund nicht enttäuschen. ich habs versprochen.

versagerin

gestern schon wieder den totalen fressflash. abführmittel geschluckt. heute morgen auf die waage gestiegen. 59.9 kg. ich hasse mich. warum bin ich so verfressen und disziplinlos. mein körper ekelt mich an. heute muss ichs schaffen. ich muss.

den ganzen weg zu fuß

ich weiß garnicht was ich schreiben soll. mir gehts nicht so gut. fühle mich wahnsinnig einsam. heute wird entschieden, ob das fluoxetin abgesetzt wird, aber ich hab so angst davor, dass es noch schlimmer wird. ich halt das nicht nochmal aus. ich hab so wahnsinnig angst vor der neuen schule und vor der arbeit und keine ahnung. ich will das alles nicht. am liebsten würde ich in der gärtnerei bleiben. da fühl ich mich einigermaßen wohl. morgen muss ich noch zu dieser betriebsärztin und die war am telefon schon so unfreundlich und wenn die die narben und alles sieht, ich will garnicht dran denken. und das schlimmste ist noch, dass mein freund jetzt mit seinem bachelor anfängt und noch klausuren schreibt und letztes jahr, als nur die klausuren waren, ist er andauernd zusammengebrochen und ausgerastet, hat geschrien und sachen geknallt. und die ganze zeit war er jetzt nicht so und am sonntag ist er dann wirklich total ausgerastet und hat geschrien und sich auf den boden geworfen. ich hab echt angst um ihn, weil er sich immer so viel vornimmt und dann total unten ist, wenn ers nicht schafft. und ich hab angst, dass diese ausraster wie letzten sommer wieder jedes wochenende kommen. das macht mich total kaputt. ich fühl mich so hilflos und mir tut das wahnsinnig weh, wenn er so ist. ich weiß nicht.

bitte sag wofür ich leben soll, ansonsten geb ich auf.

wochende + edit

ich weiß einfach nicht mehr weiter. ich verletze mich mittlerweile fast wieder jeden tag und auch sehr tief. eigentlich will ich es lassen, weils mir im nachhinein ja auch überhaupt nichts bringt, aber irgendwie... ich weiß nicht, ich schaffs einfach nicht. obwohl ich vier monate dbt gemacht hab und tausend skills hab, krieg ich es einfach nicht hin, diese auch mal anzuwenden. gestern warn wir bei nicos eltern zum essen eingeladen und ich hab mich das erste mal seit jahren getraut ein 3/4 t-shirt anzuziehen. nico meinte zu mir, dass die sowieso von meinen narben und so wissen, weil sies vor zwei jahren schonmal gesehen haben. jedenfalls hat mich irgendwann nicos mutter gefragt, was ich da fürn verband am arm hätte und warum ich überall so verkratzt wäre. ob es meine katze wäre oder ich in den rosen gearbeitet hätte. ich meinte dadrauf nur, dass es nicht so schlimm ist. später meinte sie dann zu mir, ob ich nicht mal nachmittags für nen kaffee vorbeikommen will. super, dann darf ich mir von ihr bestimmt auch noch was anhören. ich mein, dass kann doch kein zufall sein, dass sie mich ausgerechnet, nach zwei jahren, gestern zum kaffee trinken eingeladen hat, oder? heute morgen hat dann noch meine mutter angerufen (wie immer) und meinte mein "vater" wäre heimgekommen und blablabla. irgendwann war ich dann halt total motzig und hab gesagt, dass ich keine lust hab zu telefonieren.

EDIT: Das hab ich alles Sonntagnachmittag geschrieben, aber dann musste ich meine Sachen heimbringen und ich hatte keinen Laptop mehr. Jedenfalls war ich gestern Abend noch im KH weil ich dachte, dass ich ne Blutvergiftung hab, was zum glück aber nur ne einblutung war. mein freund musste mich fahren, was mir total leid tat und dann hab ich quasi als "entschuldigung" alle meine klingen weggeworfen. gerade eben hatte ich dann therapie und mir gings/gehts danach zu verdammt beschissen, dass ich echt kurz davor war wieder welche zu kaufen. habs aber geschafft es nicht zu tun :)
die nacht war im übrigen sehr witzig weil ich das quetiapin einfach nicht genommen hab, weshalb ich dann natürlich nicht gepennt hab. heut morgen war ich dann so aufgedreht und nachdem ich das fluoxetin genommen hab, was dann ganz vorbei. ich glaub ich war fast unerträglich, aber egal :D

Mal wieder versagt

Klick!!

War gestern bei der Psychaterin und die hat das Fluoxetin jetzt auf 60mg erhöht. Hab mich heut mit Anna in der Stadt getroffen, was ganz schön war. Haben zusammen Eis gegessen und viel geredet. Dann bin ich zu meiner Mutter und ja, mein Vater ist wohl gestern mal wieder einfach abgehauen. Ich hab halt meiner Mutter Bescheid gesagt, dass ich mich wohl wieder mit dem Jugendamt in Verbindung setze, weil ich zurzeit keinen Plan hab, was ich tun soll. Mein Vater meinte daraufhin, dass es ihm egal sei. Vorhin hab ich mich wieder geschnitten, sehr tief und da kann ich froh sein, dass mir die Ärztin von der Psychatrie gegenüber Klammerpflaster gegeben hat. Versager. Jedenfalls kann ich irgendwie grad meinen Arm kaum bewegen und meine Mutter will mich jetzt auch eh wieder zu meinem Freund bringen. Also, vielleicht schreib ich noch weiter wenn ich da bin.

EDIT: Nicos Oma hat mich eben gefragt wies mir geht. Ich sagte es ginge mir gut, worauf sie nur meinte, dass es mir wohl nicht gut ginge. Daraufhin hab ich ihr von dem Streit zuhause und von meinem "Vater" erzählt und so. Ich hätte dabei so weinen können. Aber ich bin stark geblieben, ich hasse es schwach zu sein.

stimmungsschwankungen

heute mal wieder ein totales tief gehabt. heute morgen war ich noch ziemlich gut gelaunt und auf einmal, von jetzt auf gleich, fühlte ich mich total leer und hoffnungslos. hab dann fast den ganzen tag damit verbracht sinnlos im bett rumzuliegen und hab mich auch noch geschnitten. ich hasse mich. jedenfalls war ich gestern zuhause und meine mutter hat mir eine stunde lang nur vorwürfe gemacht und jetzt bin ich natürlich auf verantwortlich wenns ihr schlecht geht und wegen mir sitzt auch nur zuhause, weil ich ja nichts mit ihr unternehme. super, dann soll sie doch mit ihrem liebhaber was unternehmen. wenn der typ halt noch ne freundin hat, kann ich auch nix dafür. gestern abend haben nico und ich dann "der letzte exorzismus" geschaut, hätte mir mehr erwartet. heute morgen waren wir noch einkaufen und später gehen wir noch auf nen geburtstag von einem freund von ihm. ins tanzen hab ichs nicht geschafft, mir gings einfach zu schlecht. jetzt bereu ich es natürlich. ich werd jetzt auch noch ne woche bei nico bleiben, halte es zuhause einfach nicht aus. dienstag hab ich endlich wieder einen termin bei der psychaterin und ich hoffe, dass das fluoxtin erhöht wird. im moment bin ich wieder in nem ziemlichen tief. ich versuch jetzt auch mal weniger von dem quetiapin zu nehmen, da ich morgens wenn ich auf die arbeit muss ewwig brauche bis ich mal halbwegs wach bin, meist bis zum mittagessen und dann wenn ich um vier nach hause komme könnte ich grad schon wieder schlafen.
habt ein schönes wochenende <3

termine

ich geh jetzt seit ein paar tagen wieder arbeiten und komm eigentlich ganz gut klar. die eine praktikantin werd ich wohl nie leiden können, aber irgendwie krieg ich die zeit jetzt auch noch vorbei. heute hatte ich einen termin im krankenhaus, wegen dem vertrag und gesundheitsbescheinigung und so. natürlich ist unser tolles auto nicht angesprungen, als meine mutter mich bei meinem freund abgeholt hatte. deshalb war ich dann zu spät, aber es war zum glück halb so schlimm. danach war ich mit meiner mutter noch kaffee trinken und bin dann auf die arbeit gefahren. gestern war ich wieder im fitnessstudio, was auch richtig gut getan hat. und ich hab mir wegen meinen rückenschmerzen finalgon gekauft und ja, jetzt hab ich nen neuen skill ;D mit dem essen hab ich momentan echt keinen plan, weil ich nicht weiß, ob ich zu viel esse oder nicht. mein gewicht bleibt immer ungefähr gleich. sind 58kg bei 163 in ordnung? also ich mein jetzt nicht im sinne von superschlank, aber da ich auch viel kraftsport mache. ich weiß nicht.

wochenendpläne

war heute im hiphop und es war ganz gut. allerdings muss ich jetzt schon zwei komplett fertige choreos einüben, weil wir in zwei monaten schon einen auftritt haben. naja, da ich noch nich so viel mitmachen konnte, weil ich zu blöd war mir die schritte zu merken, war ich dann noch irgendwie nicht "ausgepowert" und war dann jetzt noch ne dreiviertel stunde laufen, im regen, was irgendwie viel anstrengender ist. ich werds wohl nie wieder machen ;). jetzt bestellen wir gleich noch pizza und schauen heute abend noch nen film. morgen früh fahren wir dann mit seinem vater seine schwester besuchen, die in einem wohnheim wohnt, und wir gehen dann zuerst in die kirche und danach spargel essen. ich hoff gerade so sehr, dass am montag die therapie nicht ausfällt, weil ich mich wahrscheinlich sonst echt nicht trau meinen chef anzurufen. nächste woche wohn ich dann auch noch bei meinem freund und ja, dann werd ich wohl zurück gehen und mir wieder die streitereien meiner eltern und die ausraster meines vaters anhören und jeder wird wieder seine laune an mir auslassen, yay. ansonsten gehts mir heute ganz okay, nur dieser blöde regen soll endlich aufhören.
und ich hab mir heut ein neues buch gekauft und bestellt. einmal "ich hasse dich verlass mich nicht" und "tote mädchen lügen nicht" und ich bin cht mal gespannt, weil das buch, was mir meine mutter geschenkt hat einfach totlangweilig ist ("mehr als das") und überhaupt keine handlung passiert.

keine arbeit mehr, abführmittel

so wie es aussieht hab ich jetzt wohl keine arbeit mehr. es ging einfach nicht mehr. ständig wurde ich wie ein patient oder ein kleines kind von den neuen praktikanten behandelt. und gestern wollte ich ein neues schildchen holen, welches sich in einer schublade im schreibtisch befand und dann meinte meine chefin nur ''eigentlich will ich nicht dass du daran gehst''. aber die neue praktikanten, die mich eh schon behandelt, als wäre sie was besseres, ist mir dann natürlich freundicherweise eins holen gegangen. schön zu sehen, wie sehr die mir vertrauen, obwohl ich schon ein halbes jahr dort bin. heute hab ich dann aus lauter frust total viel essen in mich hineingestopft und abführmittel genommen. wohne zurzeit wieder bei nico, weil ich es mit meinem erzeuger einfach nicht mehr aushalte. jetzt will er mir nich mal mehr meinen führerschein bezahlen, obwohl er mir noch tausend euro schuldet. ich hasse ihn einfach so abgrundtief. und oh gott ich hab grad so schmerzen von diesen scheiß abführmitteln, aber ich bin ja selbst schuld. ich guck am besten jetzt mal nach arbeit wo ich auch was verdiene. morgen geh ich endlich mal wieder ins hiphop. ich bin mal gespannt wies wird. ansonsten gehts mir mal so mal so keine ahnung. nehm immer nur 75mg von diesem quetiapin und 40mg fluoxetin und das blöde ist nur, wenn ich das quetiapin weglasse, kann ich absolut nicht schlafen oder träum komische sachen, in denen ich dann nicht mehr zwischen traum und realität entscheiden kann, aber wenn ichs nehm bin ich immer total müde und das dauert dann auch bis mittags an. hab aber erst wieder am 20.mai einen termin bei der psychaterin.
ich meld mich spätestens sonntag wieder.
machts gut,
sadako