bitte sag wofür ich leben soll, ansonsten geb ich auf.

wochende + edit

ich weiß einfach nicht mehr weiter. ich verletze mich mittlerweile fast wieder jeden tag und auch sehr tief. eigentlich will ich es lassen, weils mir im nachhinein ja auch überhaupt nichts bringt, aber irgendwie... ich weiß nicht, ich schaffs einfach nicht. obwohl ich vier monate dbt gemacht hab und tausend skills hab, krieg ich es einfach nicht hin, diese auch mal anzuwenden. gestern warn wir bei nicos eltern zum essen eingeladen und ich hab mich das erste mal seit jahren getraut ein 3/4 t-shirt anzuziehen. nico meinte zu mir, dass die sowieso von meinen narben und so wissen, weil sies vor zwei jahren schonmal gesehen haben. jedenfalls hat mich irgendwann nicos mutter gefragt, was ich da fürn verband am arm hätte und warum ich überall so verkratzt wäre. ob es meine katze wäre oder ich in den rosen gearbeitet hätte. ich meinte dadrauf nur, dass es nicht so schlimm ist. später meinte sie dann zu mir, ob ich nicht mal nachmittags für nen kaffee vorbeikommen will. super, dann darf ich mir von ihr bestimmt auch noch was anhören. ich mein, dass kann doch kein zufall sein, dass sie mich ausgerechnet, nach zwei jahren, gestern zum kaffee trinken eingeladen hat, oder? heute morgen hat dann noch meine mutter angerufen (wie immer) und meinte mein "vater" wäre heimgekommen und blablabla. irgendwann war ich dann halt total motzig und hab gesagt, dass ich keine lust hab zu telefonieren.

EDIT: Das hab ich alles Sonntagnachmittag geschrieben, aber dann musste ich meine Sachen heimbringen und ich hatte keinen Laptop mehr. Jedenfalls war ich gestern Abend noch im KH weil ich dachte, dass ich ne Blutvergiftung hab, was zum glück aber nur ne einblutung war. mein freund musste mich fahren, was mir total leid tat und dann hab ich quasi als "entschuldigung" alle meine klingen weggeworfen. gerade eben hatte ich dann therapie und mir gings/gehts danach zu verdammt beschissen, dass ich echt kurz davor war wieder welche zu kaufen. habs aber geschafft es nicht zu tun :)
die nacht war im übrigen sehr witzig weil ich das quetiapin einfach nicht genommen hab, weshalb ich dann natürlich nicht gepennt hab. heut morgen war ich dann so aufgedreht und nachdem ich das fluoxetin genommen hab, was dann ganz vorbei. ich glaub ich war fast unerträglich, aber egal :D

Mal wieder versagt

Klick!!

War gestern bei der Psychaterin und die hat das Fluoxetin jetzt auf 60mg erhöht. Hab mich heut mit Anna in der Stadt getroffen, was ganz schön war. Haben zusammen Eis gegessen und viel geredet. Dann bin ich zu meiner Mutter und ja, mein Vater ist wohl gestern mal wieder einfach abgehauen. Ich hab halt meiner Mutter Bescheid gesagt, dass ich mich wohl wieder mit dem Jugendamt in Verbindung setze, weil ich zurzeit keinen Plan hab, was ich tun soll. Mein Vater meinte daraufhin, dass es ihm egal sei. Vorhin hab ich mich wieder geschnitten, sehr tief und da kann ich froh sein, dass mir die Ärztin von der Psychatrie gegenüber Klammerpflaster gegeben hat. Versager. Jedenfalls kann ich irgendwie grad meinen Arm kaum bewegen und meine Mutter will mich jetzt auch eh wieder zu meinem Freund bringen. Also, vielleicht schreib ich noch weiter wenn ich da bin.

EDIT: Nicos Oma hat mich eben gefragt wies mir geht. Ich sagte es ginge mir gut, worauf sie nur meinte, dass es mir wohl nicht gut ginge. Daraufhin hab ich ihr von dem Streit zuhause und von meinem "Vater" erzählt und so. Ich hätte dabei so weinen können. Aber ich bin stark geblieben, ich hasse es schwach zu sein.

stimmungsschwankungen

heute mal wieder ein totales tief gehabt. heute morgen war ich noch ziemlich gut gelaunt und auf einmal, von jetzt auf gleich, fühlte ich mich total leer und hoffnungslos. hab dann fast den ganzen tag damit verbracht sinnlos im bett rumzuliegen und hab mich auch noch geschnitten. ich hasse mich. jedenfalls war ich gestern zuhause und meine mutter hat mir eine stunde lang nur vorwürfe gemacht und jetzt bin ich natürlich auf verantwortlich wenns ihr schlecht geht und wegen mir sitzt auch nur zuhause, weil ich ja nichts mit ihr unternehme. super, dann soll sie doch mit ihrem liebhaber was unternehmen. wenn der typ halt noch ne freundin hat, kann ich auch nix dafür. gestern abend haben nico und ich dann "der letzte exorzismus" geschaut, hätte mir mehr erwartet. heute morgen waren wir noch einkaufen und später gehen wir noch auf nen geburtstag von einem freund von ihm. ins tanzen hab ichs nicht geschafft, mir gings einfach zu schlecht. jetzt bereu ich es natürlich. ich werd jetzt auch noch ne woche bei nico bleiben, halte es zuhause einfach nicht aus. dienstag hab ich endlich wieder einen termin bei der psychaterin und ich hoffe, dass das fluoxtin erhöht wird. im moment bin ich wieder in nem ziemlichen tief. ich versuch jetzt auch mal weniger von dem quetiapin zu nehmen, da ich morgens wenn ich auf die arbeit muss ewwig brauche bis ich mal halbwegs wach bin, meist bis zum mittagessen und dann wenn ich um vier nach hause komme könnte ich grad schon wieder schlafen.
habt ein schönes wochenende <3

termine

ich geh jetzt seit ein paar tagen wieder arbeiten und komm eigentlich ganz gut klar. die eine praktikantin werd ich wohl nie leiden können, aber irgendwie krieg ich die zeit jetzt auch noch vorbei. heute hatte ich einen termin im krankenhaus, wegen dem vertrag und gesundheitsbescheinigung und so. natürlich ist unser tolles auto nicht angesprungen, als meine mutter mich bei meinem freund abgeholt hatte. deshalb war ich dann zu spät, aber es war zum glück halb so schlimm. danach war ich mit meiner mutter noch kaffee trinken und bin dann auf die arbeit gefahren. gestern war ich wieder im fitnessstudio, was auch richtig gut getan hat. und ich hab mir wegen meinen rückenschmerzen finalgon gekauft und ja, jetzt hab ich nen neuen skill ;D mit dem essen hab ich momentan echt keinen plan, weil ich nicht weiß, ob ich zu viel esse oder nicht. mein gewicht bleibt immer ungefähr gleich. sind 58kg bei 163 in ordnung? also ich mein jetzt nicht im sinne von superschlank, aber da ich auch viel kraftsport mache. ich weiß nicht.

wochenendpläne

war heute im hiphop und es war ganz gut. allerdings muss ich jetzt schon zwei komplett fertige choreos einüben, weil wir in zwei monaten schon einen auftritt haben. naja, da ich noch nich so viel mitmachen konnte, weil ich zu blöd war mir die schritte zu merken, war ich dann noch irgendwie nicht "ausgepowert" und war dann jetzt noch ne dreiviertel stunde laufen, im regen, was irgendwie viel anstrengender ist. ich werds wohl nie wieder machen ;). jetzt bestellen wir gleich noch pizza und schauen heute abend noch nen film. morgen früh fahren wir dann mit seinem vater seine schwester besuchen, die in einem wohnheim wohnt, und wir gehen dann zuerst in die kirche und danach spargel essen. ich hoff gerade so sehr, dass am montag die therapie nicht ausfällt, weil ich mich wahrscheinlich sonst echt nicht trau meinen chef anzurufen. nächste woche wohn ich dann auch noch bei meinem freund und ja, dann werd ich wohl zurück gehen und mir wieder die streitereien meiner eltern und die ausraster meines vaters anhören und jeder wird wieder seine laune an mir auslassen, yay. ansonsten gehts mir heute ganz okay, nur dieser blöde regen soll endlich aufhören.
und ich hab mir heut ein neues buch gekauft und bestellt. einmal "ich hasse dich verlass mich nicht" und "tote mädchen lügen nicht" und ich bin cht mal gespannt, weil das buch, was mir meine mutter geschenkt hat einfach totlangweilig ist ("mehr als das") und überhaupt keine handlung passiert.

keine arbeit mehr, abführmittel

so wie es aussieht hab ich jetzt wohl keine arbeit mehr. es ging einfach nicht mehr. ständig wurde ich wie ein patient oder ein kleines kind von den neuen praktikanten behandelt. und gestern wollte ich ein neues schildchen holen, welches sich in einer schublade im schreibtisch befand und dann meinte meine chefin nur ''eigentlich will ich nicht dass du daran gehst''. aber die neue praktikanten, die mich eh schon behandelt, als wäre sie was besseres, ist mir dann natürlich freundicherweise eins holen gegangen. schön zu sehen, wie sehr die mir vertrauen, obwohl ich schon ein halbes jahr dort bin. heute hab ich dann aus lauter frust total viel essen in mich hineingestopft und abführmittel genommen. wohne zurzeit wieder bei nico, weil ich es mit meinem erzeuger einfach nicht mehr aushalte. jetzt will er mir nich mal mehr meinen führerschein bezahlen, obwohl er mir noch tausend euro schuldet. ich hasse ihn einfach so abgrundtief. und oh gott ich hab grad so schmerzen von diesen scheiß abführmitteln, aber ich bin ja selbst schuld. ich guck am besten jetzt mal nach arbeit wo ich auch was verdiene. morgen geh ich endlich mal wieder ins hiphop. ich bin mal gespannt wies wird. ansonsten gehts mir mal so mal so keine ahnung. nehm immer nur 75mg von diesem quetiapin und 40mg fluoxetin und das blöde ist nur, wenn ich das quetiapin weglasse, kann ich absolut nicht schlafen oder träum komische sachen, in denen ich dann nicht mehr zwischen traum und realität entscheiden kann, aber wenn ichs nehm bin ich immer total müde und das dauert dann auch bis mittags an. hab aber erst wieder am 20.mai einen termin bei der psychaterin.
ich meld mich spätestens sonntag wieder.
machts gut,
sadako